Irresponsabilidad escrita y desinterés.

El día de hoy ocurrió un suceso importante e inesperado, una carta anunció a un ser al que prometí no abandonar y que este había dejado el mundo, era joven, hermosa, fuerte, inteligente y muchas cosas más pero se sentía sola y cargaba con muchos problemas que ni siquiera eran de ella, sufría por cada amanecer, y lloraba por las noches, no pude hacer más para ayudarla, decidió cerrar su historia de un modo tranquilo y en silencio, escribiendo una carta de despedida que confesaba un amor que no pudo expresar y que nada se podía hacer... El dolor finalmente se fue, no del modo que me hubiese gustado pero ahora podrás descansar, lamento no haber podido hacer más por ti.

El día de hoy entregué una carta, una carta de amor e irresponsabilidad, una chica a la cual admiro y aprecio la recibió, mis palabras que intentan ser dulces no son mas que una excusa para mi ser irresponsable, decirle todo lo que siento a una persona así nada más sin pensar en cómo la haría sentir, aunque tampoco es como que yo sea alguien importante en su vida, esa clase de actos para mi son muy egoístas, a veces las personas dicen que soy demasiado amable con todos y debería ser más selectivo con quienes atiendo pero creo que es inevitable no hacerlo, conozco el que nadie esté para si quiera ser escuchado y así mismo, cuando pienso en mí, soy una persona demasiado egoísta. Entregué esa carta sin esperanza de ser correspondido ni afán de que sea respondida, la entregué para quitarme la carga de callar algo y que este capítulo sin desarrollo se quede de lado y muera.
¿Pero y... que hay si ella quiere tener algo contigo después? - No tengo pensado que eso ocurra así que tendría que suceder para idear algo - Mi respuesta fue lo más esperanzador que se me vino a la mente, muy en el fondo nunca espero ser querido y una respuesta más honesta hubiese sido un simple - Eso no va a ocurrir - Al final ella solo me gusta y solo eso, así como me gusta caminar acompañado, así como me gusta la pasta o el pan al vapor, lamentablemente no me gustaba tanto como para callarme ni tan poco como para no tomarme el tiempo de escribir algo especialmente para ella, al final del día, esto llegó a su fin.

Silencio y olvido

Hace ya un tiempo que no escribo aquí, pero hoy sentí la gran necesidad de hacerlo para desahogar un poco lo que pasa por mi cabeza cientos de veces al día todos los días, entiendo que nadie más lee este blog y todo lo que escriba aquí en algún momento se perderá en el olvido, justamente como ha sido por todo este tiempo, toda esta situación que se ha presentado en mi vida a lo largo de estos meses ha sido absolutamente extraña y compleja, formas de sentir nuevas y emociones que creí que no sentiría en un largo tiempo, así como una obra de teatro nueva, no creía que entraría a una tan pronto de nuevo. A pesar de todo lo que ha ocurrido, la mañana sigue siendo agradable y fresca, tal vez las cosas no sean tan malas actualmente, tal vez mi ansiedad me está carcomiendo sin que me entere y en caso de que sea así es mejor no pensarlo de más o apresurar las cosas, siempre que caigo en su trampa pasan cosas desagradables, es de promesa que las cosas cambiaron a partir de un suceso muy tonto que recientemente sucedió, tengo que pensar más el cómo actúo y lo que digo.

A veces mi pensar me dicta cosas muy estúpidas sobre mí, cosas a las que ya no tengo que hacer caso y mostrarme más firme y seguro de lo que quiero, hace tiempo  una persona muy querida dijo que era demasiado amable con todos, que debería escoger más a las personas que ofrezco mi persona, entiendo su punto, pero también se el cómo se siente que nadie quiera ayudarte por tu forma de ver o ser... siempre fue doloroso que nadie se acercara o escuchara, nadie tiene que pasar por todo eso solo y en una búsqueda altruista y egoísta (pero más egoísta que nada) de aprender más sobre mí y las emociones, el dolor y la determinación destrozaron lo poco que quedaba de mi miedo. Todo estará bien, si, sólo cierra los ojos y confía en mí, nunca más estarás sola.

La enfermedad a penas está cesando lo cual me alegra bastante ya que llevaba demasiado tiempo enfermo, y las cosas parecían empeorar, las noches donde despertaba tosiendo sin para al fin están terminando, espero que no vuelva a suceder.

El silencio y el olvido de aquellos que alguna vez me acompañaron en mi viaje es extrañamente nostálgico y reconfortante al mismo tiempo, dí lo mejor que tuve para todos ellos y eso es todo lo que me importa ahora.

Té caliente

¿Que es esta sensación tan cautivadora? Una vez más sentí como al hablarle estaba genuinamente feliz y momentos después al recordar, pasaba a ser alguien muy estúpido, era una sensación que ya no recordaba y sentirme así me emocionaba.
 El plan original que tenía era verla y entregarle una carta donde decía lo que sentía y pensaba, llevaba palabras dulces acompañadas de una verdad no tan romántica, al fin y al cabo la veía muy poco y no sabía nada más sobre hablar con ella y por ello tenía que ser lo más honesto posible a cerca de mis sentimientos, era la primera vez que hacía una confesión así pero ella cambió las cosas que tenía planeadas, esa noche mientras deliraba de fiebre y el dolor de mis huesos aumentaba mientras más temblaba por el frío que sentía recordé el día en que acepté la idea de que ella me gustaba, estaba aterrado, tanto como con esa fiebre que no paraba y sentía como el interior de mi cuerpo quemaba, todo igual a aquel día, era doloroso y era muy bello.
 Por la mañana cuando ya todo se había calmado me aliste para salir a cumplir mi rutina y mientras caminaba con el frío en la cara sólo pensé en tomar té, un té caliente para hacer mas ameno el trayecto pero en su lugar unos mensajes llegaron, me hicieron sentir tan cálido como un té recién hecho.
Me sentí muy estúpido.

Camino

La fría mañana venía acompañada con unos pasos tranquilos que resaltaban por ser el único sonido diferente en todo el bosque, allí venía, un mago de apariencia calmada y de ropas típicas de aquellos estereotipos de cuentos de fantasía, una bata larga con capucha, adornada con un emblema de una extinta escuela de magia,  de color negro y adornos dorados y rojos, debajo de eso vistiendo ropa formal y guantes blancos, algo inusual para tal camino por el que transitaba y únicamente portando un bolso, presumiblemente con sus pertenencias. El sendero que transitaba apenas y se veía y quien sabe cuanto llevaba caminando pero su destino era la capital de un reino grande y próspero que albergaba toda clase de personas, tanto comerciantes de toda clase de artilugios y guerreros alquimistas, magos, etc. Nuestro solitario caminante sólo buscaba algo ahí, venía dispuesto a reclamar lo que por derecho le pertenece.

El final más feliz de una feliz historia de un día triste.

Todo terminó, las palabras eran dulces, dolorosas y nostálgicas pero era algo que el ya estaba esperando desde hace un tiempo puesto que era evidente el final y no había nada que hacer para evitarlo, así partió lejos, tan lejos y tan rápido que ni siquiera dio tiempo de pensar en que estaba doliendo y cada paso que daba perdiéndose en el gentío  era un latido que ya no era cálido por su presencia o fuerte por la emoción de su compañía y sin embargo lo seguían siendo, estaba solo, estaba completo y estaba de pie, hubo mucho que pensar ese día en el viaje de regreso a casa pero finalmente al llegar rompió en llanto, una noche entera para algo que parecía no tener fin, a la mañana siguiente se levantó y siguió con su vida, siguió riéndose y continuó siendo feliz.

Algo normal sería pensar que eso fue el final de la historia, pero esta es una aburrida, una donde vuelvo a creer en que puedo hacer todo diferente y comenzar una vez más.

¿Que debería hacer?

Hola de nuevo a todos, hace unos meses que no publicaba nada, para quien de casualidad me leía, te pido una disculpa a ti, extraño.
Las cosas han cambiado un poco en mi vida con la llegada de nuevos amigos en mis pasatiempos y  más responsabilidades en la escuela y por lo que veo, también en trabajo (cosa que me alegra mucho, lo de tener trabajo) Pero al mismo tiempo varias intrigas y sentimientos me han abordado, cosas que jamás pensé que me pasarían aunque supongo que a este punto eso ya no debería de pensar que nada nuevo pasará, mi pésima manera de manejar relaciones personales de amistad o íntimas con otras personas me ha traído más dudas de mí mismo y del qué debería hacer... Es complicado y se siente raro, ¿debería de inclinarme a seguir consintiendo un capricho o a pasar tiempo con quien me loy pida? Supongo que es más complicado que hacer sólo una pregunta así como también supongo que depende de que es lo que realmente deseo, no puedo partirme en dos pero mi deseo es que ambas partes sean felices. ¿Porque las personas actúan de modos tan extraños? ...tal vez el extraño soy yo después de todo.