Mi deseo y el sueño agrio

 Era una calle que me parecía extrañamente familiar. Un lado de la calle tenía casas nada fuera de lo ordinario y en la otra una barda cubierta de maleza y enredaderas cercaba  un terreno enorme. Pero casi al llegar a la esquina una gran puerta daba paso a un edificio que mas bien parecía una escuela.

Mi consciencia comenzó a darse cuenta de lo que veía, sabía que tenía que llegar a esa puerta enorme y caminaba tranquilo admirando la barda de piedra muy bien adornada pero agrietada. Una vez venía de atrás, llamándome.

  Yo la conocía y de alguna manera me hacía feliz que estuviera presente. Me tomó de la mano y caminamos. Fue muy tranquilo, por un momento mis preocupaciones se fueron y sentía que podía caer en pedazos, romper en llanto o quedarme dormido, ella estaría ahí y calmaría mi dolor, diría que todo estará bien o acariciaría mi cabeza para calmarme pero yo quería mostrarme fuerte para ella, deseaba ser su héroe y mayor ídolo. 

Llegando a la gran puerta nos esperaban más personas y alguien muy asombrado gritó - ¡Ángel tiene novia! - Yo seguía tomando su mano con mucho orgullo y una tonta sonrisa curvó mis mejillas, mismas que ella besó frente a todos. 

¿Que estupideces sueñas Ángel? 

Era la primera vez desde que tenía unos 14 años que tenía un sueño así y para ser honesto fue algo muy hermoso y placentero, el solo hecho de saber que alguien está conmigo por elección propia y sin pensar que soy alguien extraño, alguien con quien no tenga miedo de decir lo que siento o pienso u oculte mi manera de ser para que no lleguen a decir "eres muy raro"  ¿Es mucho que alguien como yo tenga una persona así? Claro que tuve a alguien así pero fue un caso especial, a ella la usé y acostumbré a estar a mi lado, como un cachorrito que se adapta a su amo. Eventualmente vi el mal que hice y le enseñé a volar 

  Solo quería sentir el amor de alguien que se enamora en la escuela y ser  correspondido. Ese amor de comer juntos y pasar una tarde en un parque o en casa. Ese con el cual aprendes mucho y parece no tener un final. 

Pon los pies en la tierra que solo fue un sueño. 

... Que deseo mas estúpido. 

 

Ausentismo y sonrisas

¿Es necesario el sentir que alguien nos ama o que somos importantes para alguien? La naturaleza de nosotros como personas nos obliga a socializar y pertenecer a un lugar o grupo, pero a veces esto se sale de control. Se vuelve algo doloroso, triste y desmotivante, más de una persona que conozco se ha sentido así estos días y yo lucho por mantenerme a flote en esta realidad y no ceder a mis sentimientos y pensares, esta vez mi ansiedad es la aliada para mantener la cordura al recordarme todo el tiempo que lo que siento muchas veces no es real.

¿Como termina uno comienzo pay de zarzamora detrás de un supermercado mientras alguien más intenta no destrozar la poca integridad, emocional que le queda? Es un cuento confuso y lleno de lágrimas que tristemente no son mías esta vez. Una persona debe estar muy desesperada para llamar y hacer un trato conmigo. ¿Que darías o harías por qué alivie tu dolor? No dijo nada pero eso ya no importa, ahora mi palabra estará marcada en su memoria y deberá saldar su deuda de algún modo.

La cuarentena trajo más que muerte y el agravo de muchas cosas, también trajo sentimientos confusos a todo mundo.
No soy inmune a ellos pero mientras siga recordando esta realidad todo lo que sienta pasará.
No hay nada peor que alguien haciendo cosas irresponsables con lo que siente.

Una sonrisa bastará, vamos a divertirnos porque la línea de la ociosidad y el amor verdadero es muy confusa.

Un cuento doloroso

De noche el dolor se hacía más grande, todo ese miedo y sufrimiento inevitablemente lo hacía llorar. Nadie lo escucha, a nadie le importa tampoco, el siempre ha sido apartado de todo el mundo y nadie sabe que hacer así que es mas fácil ignorarlo.

Sabe que sólo lo usan esas personas a las que llama amigos, nadie le pregunta cómo está, nadie lo visita, nadie se preocupa pero todo eso cambia cuando necesitan algo de él.

Es tan patético, pero sólo así prueba un momento lo que se siente tener compañía.

El fracaso de las emociones

Como si fuese un círculo vicioso una vez mas me encontré pensando de mas las cosas que habían pasado estos últimos meses de confinamiento. La muerte de mi papá fue extrañamente indolora aunque tal vez fue porque era un evento inevitable y visible desde hace ya varios días. Mis días han transcurrido como si estuviese en modo automático ¿Acaso hay algo mal en mi?
Mis emociones eran un desastre, mis recuerdos me ponían aún más ansioso y no sabía si quiera que se supone que sentía. Todo llegó finalmente a un evento donde arreglé todas esas cosas en mi.

Ese día me di cuenta de que el amor que cría sentir solo era una añoransa del pasado. No extrañaba a esa persona si no lo que hacía con ella. Eso no era necesariamente malo pero me aclaró que mi pensar estaba equivocado.
Un gran alivio me llegó y pude seguir con poco esfuerzo, ¿muy bueno para ser cierto? Tal vez, pero eso ya no importa.

Ya no importa lo que sienta, si no lo que haga con eso, ¿O no?.

Dolor y la realidad de cada persona

Una vez más la ansiedad comenzó a hacer de las suyas y ese sentimiento de soledad y vacío aumentó. ¿Que debería hacer?
Usualmente los ejercicios para calmar funcionan pero esta vez no fue así y esa ansiedad llamó después a mi depresión, el mejor dúo que te puedas imaginar. Un sin fin de pensamiento y emociones llegan a mi, diciendome que estoy solo y que no hay persona alguna a la que le importe, dicen que estoy enamorado de alguien y que duele porque no me corresponde cuando la realidad es que aunque es una persona estimada no es a quien yo tenga en mi corazón pero eso al final no le importa a mi yo que se encuentra llorando sin parar, sintiendo todas esas emociones al mismo tiempo y sin poder calmarlo mientras está mi otra persona viendo e intentando hacer que se de cuenta que es solo otro ataque más todo esto pasando mientras en la realidad fuera de mi mente me encuentro preparando un pay de queso. ¿Porque me tiene que pasar todo esto a mi? Me encuentro dividido en 3 realidades diferentes mientras intento parecer alguien normal. Duele mucho, tengo que sacar ese dolor acumulado de alguna manera.

Estos dos entes que coexisten en mi son fragmentos que nacieron de la opresión a mi dolor y la necesidad de seguir. Una mala manera de lidiar con lo que me pasaba en aquel entonces y el estar solo fueron lo que no soporté. A pesar de todo y de muchos años, terapia y darme cuenta de lo que realmente ocurría en mi, decidí usar eso que consideraba un castigo por todo lo malo que he hecho. Decidí ser alguien que puede entender el dolor de los demás y aunque no pueda tomarlo totalmente mi deseo es que nadie pase por esas cosas solo como yo, nadie merece cargar con todo eso solo, todos merecen algo de comprensión.

¿Donde estoy?
Nadie viene cuando yo muero por dentro
¿Quién soy?
Nadie importante, cuando todos son felices simplemente soy olvidado
¿Que siento?
Un vacío y sentimiento de que estoy perdido todo el tiempo
¿A donde voy?
Probablemente al suicidio, aunque eso aún no es posible, hay personas que tengo que ayudar
¿Quién soy?
De los tres, no lo sé, tal vez solo soy uno intentando explicar mis sentimientos de un modo racional, tal vez simplemente estoy ya mal de la cabeza. Mi realidad es distinta cada vez que me pongo a pensar en todo esto que escribí, tal vez exagero, tal vez sufro en silencio, tal vez solo pienso demasiado las cosas.