Una vez más la ansiedad comenzó a hacer de las suyas y ese sentimiento de soledad y vacío aumentó. ¿Que debería hacer?
Usualmente los ejercicios para calmar funcionan pero esta vez no fue así y esa ansiedad llamó después a mi depresión, el mejor dúo que te puedas imaginar. Un sin fin de pensamiento y emociones llegan a mi, diciendome que estoy solo y que no hay persona alguna a la que le importe, dicen que estoy enamorado de alguien y que duele porque no me corresponde cuando la realidad es que aunque es una persona estimada no es a quien yo tenga en mi corazón pero eso al final no le importa a mi yo que se encuentra llorando sin parar, sintiendo todas esas emociones al mismo tiempo y sin poder calmarlo mientras está mi otra persona viendo e intentando hacer que se de cuenta que es solo otro ataque más todo esto pasando mientras en la realidad fuera de mi mente me encuentro preparando un pay de queso. ¿Porque me tiene que pasar todo esto a mi? Me encuentro dividido en 3 realidades diferentes mientras intento parecer alguien normal. Duele mucho, tengo que sacar ese dolor acumulado de alguna manera.
Estos dos entes que coexisten en mi son fragmentos que nacieron de la opresión a mi dolor y la necesidad de seguir. Una mala manera de lidiar con lo que me pasaba en aquel entonces y el estar solo fueron lo que no soporté. A pesar de todo y de muchos años, terapia y darme cuenta de lo que realmente ocurría en mi, decidí usar eso que consideraba un castigo por todo lo malo que he hecho. Decidí ser alguien que puede entender el dolor de los demás y aunque no pueda tomarlo totalmente mi deseo es que nadie pase por esas cosas solo como yo, nadie merece cargar con todo eso solo, todos merecen algo de comprensión.
¿Donde estoy?
Nadie viene cuando yo muero por dentro
¿Quién soy?
Nadie importante, cuando todos son felices simplemente soy olvidado
¿Que siento?
Un vacío y sentimiento de que estoy perdido todo el tiempo
¿A donde voy?
Probablemente al suicidio, aunque eso aún no es posible, hay personas que tengo que ayudar
¿Quién soy?
De los tres, no lo sé, tal vez solo soy uno intentando explicar mis sentimientos de un modo racional, tal vez simplemente estoy ya mal de la cabeza. Mi realidad es distinta cada vez que me pongo a pensar en todo esto que escribí, tal vez exagero, tal vez sufro en silencio, tal vez solo pienso demasiado las cosas.
