Silencio

Aquí estoy de nuevo, intentando aclarar mis pensamientos y emociones en un blog abandonado, haciendo diálogo conmigo mismo e intentando aparentar que todo está en orden, o al menos eso intento hacer. Es realmente triste que una vez más quiera pertenecer a algo de lo que jamás seré parte y como es de costumbre, terminaré terminando todo esto en silencio. 

No hay momento en que mi cabeza no piense en todas esas cosas, en que no pueda dejar de imaginar el cómo se siente ser parte del mundo. Me siento tan fuera de lugar, como si lo que pensara fuera algo que no debería cruzarse por mi cabeza, desearía poder decir todo sin que alguien se quedara pensando en que rayos digo.

Una nueva obra de teatro ha comenzado y con ellos un montón de cosas que nuevamente salen a flote, amor, estrés, desesperación y tristeza. No quiero ninguna de esas, solo quiero que todo transcurra lo mas tranquilo posible y si he de callarme pues es algo que puedo hacer. No hay momento en que no piense en su aroma y calidez, en lo estresante que es estar aquí, en lo tontos que lucen los directivos al no saber que rayos pasará con mi graduación.

La sensación es abrumadora y lo único que puedo hacer y lo único que está en mis planes hacer es aislarme y guardar silencio, otra vez. 

Carta sin respuesta

Hace un año escribía todo eso que no podía decir, todos esos pensamientos que iban, venían y se deformaban en mi mente. Una amalgama extraña de ilusiones, desmltivaciciones y tristeza.

El objetivo principal era deshacerme de todo eso que sentía, pero terminó por convertirse en algo tan doloroso como bello. 

Aquella carta jamás recibió respuesta alguna. ¿Que se debería haber hecho? Nada de lo que se ni he experimentado me ofreció una respuesta.

Esta vez solo reafirme el error que cometí, algunas cosas no deberon de ser dichas ni hechas pero ya no importaba ahora. Lo mejor de no esperar nada es que da igual lo que obtengas. 

Un vistazo en la dirección adecuada dijo todo eso que nunca me respondieron y como tal, el tan ansiado final que hace tiempo deseaba. 

Una vez más mi pensar solo repite lo que cada vez se torna más en la realidad y aunque es mi deseo evitarlo, todas las historias terminan con el mismo final. 

De modo trágico, como si lo que sea que controlarse la realidad lo supiera, llovió camino a casa, tal vez para distraerme de lo que vi, tal vez para hacerme sentir más miserable.

Lo que sentía era un problema del cual yo soy responsable y como tal, el problema debe de ser resuelto. 

Nuevo amanecer, mismo sol

 Hace unos meses que no escribía algo aquí pero hoy sentía esa enorme necesidad debido a que no he podido hablar de todo lo que pasa por mi mente con nadie. Intentar ocultar pensaré y sentimientos es una labor demasiado agotadora pero creo que es lo mejor que puedo hacer de ahora en adelante. Aún así, este blog es mi confiable basurero.

Have unos meses que dejé a todas esas personas que realmente quería, aquellos que llamé amigos y que me dieron la espalda, que hablaron mal de mi y que me olvidaron. A pesar de que su ausencia aún la resiento, las cosas están tranquilas y calmadas, o eso es lo que quiero creer. Por algún motivo el pasado sigue detrás de mi, intentando resolver dudas que enterre junto con todo ese dolor de los días donde mi ser más rencoroso gobernaba. Esta persona vino preguntando si aún lo odiaba, todo por los sucesos de un día en particular que ocurrieron ya hace poco más de dos años, recuerdos llenos de dolor y decepción. No lo odiaba en absoluto, nunca lo hice porque no fue su culpa, solo fue una persona desafortunada de haberse involucrado. Una vez respondí todas sus preguntas, aquellos recuerdos de tan dolorosa noche revivieron y me di cuenta de que esa herida nunca sanó, quería odiar al verdadero culpable, quería gritarle lo mucho que me hirió y odiarlo pero simplemente no pude.

Yo también tengo el derecho de odiar y ser rencoroso con la gente ¿no?

Desde inicios de enero hasta la fecha varios sucesos sin gran importancia han ocurrido, eso o tal vez definitivamente ya me rendí. Honestamente no espero nada de nadie, siempre me digo eso para no ilusionarme y hasta el momento me ha servido mucho. ¿Quien va a querer a una persona como yo? Y sin embargo, aún espero una sorpresa, que tonto soy en el fondo por mantener esa ilusión. Mantener un perfil de estar bien si que es agotador... Solo quiero acostarme y desaparecer sin que nadie se de cuenta. Una nueva mañana vendrá y nada cambiará, es siempre el mismo sol, no importa que tantas veces reinicie mi día o mi manera de ver mi realidad, todo siempre lleva al mismo final. Mi final, donde a pesar de todo no puedo odiar a nadie, donde terminó siendo el que se queda a esperar algo que nunca llegará.

Tal vez exagero las cosas, pero al menos esta noche es así como me siento y así es como me he sentido todo este tiempo, poco a poco las personas que quiero me reemplazan y me olvidan, ese ciclo sin fin que se repite desde que tengo memoria parece inevitable sin importar cuanto me esfuerze, tal vez así es la naturaleza de las personas, tal vez me aferro a una idea de novela sobre tener personas importantes que también me recuerden a mi.

Mientras en mi cabeza todo esto que he escrito rebolotea una y otra vez mi lado racional me llama para intentar disuadirme de todas esas ideas. Tal vez tiene razón, eso ni siquiera yo lo sé, si desconfío y dudo tanto de todos es por experiencia propia, pero también se que no todo el mundo es igual, tristemente eso no evita que me dé miedo.

Al fin y al cabo esa es mi manera de interpretar el mundo, mi mundo. No sé si es algo bueno o malo, pero lo que sí sé es que no quisiera que fuese así. Un día de estos realmente voy a herir a alguien con mis palabras así que supongo está bien seguir callando todo esto y seguir hablando de lo de siempre.

Por ahora solo he de seguir como siempre hasta un punto donde no pueda mas y me quiebre. Solo así podré ver hasta donde llega todo esto que siento y pienso. 

Noche de aire frío

 Estos últimos días han ocurrido varios sucesos que han alterado mucho mis sentimientos y emociones, 

Eso de ahí arriba lo escribí hace no se que tanto tiempo, pero muchas cosas pasaron y la idea y mis planes que tenía para esta edición cambiaron totalmente, no hubo más amor, ni final, todo terminó, o eso creo, fue triste y lento, fue muy hermoso también el ver como todo cambiaba sin decir ni una sola palabra y es que ese fue el eje de todo esto que terminó, pero que irónicamente no tuvo una conclusión, no una que al menos yo considerara real o apropiada.

De pronto hubo mas cosas por las que preocuparme y alguien a quien no había tomado en cuenta de pronto se volvió relevante en mi rutina, alegrándome mi triste caminar con un mensaje pidiendo que me apresurara, pidiéndome que me quedara o que me sentara a su lado.

Aún estoy cansado de muchas cosas, y honestamente lo estoy lo suficiente como para no seguir dando de mi parte, así que esta vez quisiera no solo ser yo el que haga algo lindo. No suelo esperar nada de nadie, o al menos eso es lo que siempre digo e intento decirme a mi mismo aunque muy en el fondo muera por un gesto amable o una sorpresa que me alegre, pensar en todas esas cosas a veces me hace querer llorar sin saber el porqué.

No es novedad la poca confianza y el alto resentimiento que me tengo, pero estas semanas tal vez no es tanto, pero tampoco debo alegrarme mucho porque no es un triunfo, ni una señal, solo han pasado cosas que me distraen de todo eso y aunque intento disfrutarlas no puedo y me odio por eso. Quisiera dejar de escuchar un momento a ese lado tan emocional que tengo, pero desde que comencé a escucharlo más no ha dejado de gritar y ahora no puedo callarlo.

Un tercer intento de terminar mi existencia tampoco suena tan mal estos días, pero hay alguien a quien  no quiero hacer llorar. A demás, quitarme la vida sería algo muy egoísta, y es esa parte la que más odio de mi.