Hace unos meses que no escribía algo aquí pero hoy sentía esa enorme necesidad debido a que no he podido hablar de todo lo que pasa por mi mente con nadie. Intentar ocultar pensaré y sentimientos es una labor demasiado agotadora pero creo que es lo mejor que puedo hacer de ahora en adelante. Aún así, este blog es mi confiable basurero.
Have unos meses que dejé a todas esas personas que realmente quería, aquellos que llamé amigos y que me dieron la espalda, que hablaron mal de mi y que me olvidaron. A pesar de que su ausencia aún la resiento, las cosas están tranquilas y calmadas, o eso es lo que quiero creer. Por algún motivo el pasado sigue detrás de mi, intentando resolver dudas que enterre junto con todo ese dolor de los días donde mi ser más rencoroso gobernaba. Esta persona vino preguntando si aún lo odiaba, todo por los sucesos de un día en particular que ocurrieron ya hace poco más de dos años, recuerdos llenos de dolor y decepción. No lo odiaba en absoluto, nunca lo hice porque no fue su culpa, solo fue una persona desafortunada de haberse involucrado. Una vez respondí todas sus preguntas, aquellos recuerdos de tan dolorosa noche revivieron y me di cuenta de que esa herida nunca sanó, quería odiar al verdadero culpable, quería gritarle lo mucho que me hirió y odiarlo pero simplemente no pude.
Yo también tengo el derecho de odiar y ser rencoroso con la gente ¿no?
Desde inicios de enero hasta la fecha varios sucesos sin gran importancia han ocurrido, eso o tal vez definitivamente ya me rendí. Honestamente no espero nada de nadie, siempre me digo eso para no ilusionarme y hasta el momento me ha servido mucho. ¿Quien va a querer a una persona como yo? Y sin embargo, aún espero una sorpresa, que tonto soy en el fondo por mantener esa ilusión. Mantener un perfil de estar bien si que es agotador... Solo quiero acostarme y desaparecer sin que nadie se de cuenta. Una nueva mañana vendrá y nada cambiará, es siempre el mismo sol, no importa que tantas veces reinicie mi día o mi manera de ver mi realidad, todo siempre lleva al mismo final. Mi final, donde a pesar de todo no puedo odiar a nadie, donde terminó siendo el que se queda a esperar algo que nunca llegará.
Tal vez exagero las cosas, pero al menos esta noche es así como me siento y así es como me he sentido todo este tiempo, poco a poco las personas que quiero me reemplazan y me olvidan, ese ciclo sin fin que se repite desde que tengo memoria parece inevitable sin importar cuanto me esfuerze, tal vez así es la naturaleza de las personas, tal vez me aferro a una idea de novela sobre tener personas importantes que también me recuerden a mi.
Mientras en mi cabeza todo esto que he escrito rebolotea una y otra vez mi lado racional me llama para intentar disuadirme de todas esas ideas. Tal vez tiene razón, eso ni siquiera yo lo sé, si desconfío y dudo tanto de todos es por experiencia propia, pero también se que no todo el mundo es igual, tristemente eso no evita que me dé miedo.
Al fin y al cabo esa es mi manera de interpretar el mundo, mi mundo. No sé si es algo bueno o malo, pero lo que sí sé es que no quisiera que fuese así. Un día de estos realmente voy a herir a alguien con mis palabras así que supongo está bien seguir callando todo esto y seguir hablando de lo de siempre.
Por ahora solo he de seguir como siempre hasta un punto donde no pueda mas y me quiebre. Solo así podré ver hasta donde llega todo esto que siento y pienso.
